O suor arranha, o rosto escorre. Olha o caos na palma da minha mão.
Profile Izabela/Bells. 20. Por aí. "A natureza dá o seu jeito; mas nós, mãe, nós somos humanos, somos contranaturais, somos antinaturais. O homem não é natural. Na verdade o homem odeia a natureza. Eu odeio a natureza, mãe, essa natureza que monocórdia me diz que vou morrer vou morrer." — Renato Essenfelder Links 1 / 2 Archives dezembro 2012 abril 2013 maio 2013 agosto 2013 outubro 2013 novembro 2013 dezembro 2013 janeiro 2014 fevereiro 2014 março 2014 abril 2014 maio 2014 junho 2014 julho 2014 agosto 2014 setembro 2014 outubro 2014 novembro 2014 dezembro 2014 abril 2015 maio 2015 junho 2015 agosto 2015 Credits ©Glamouresque.	quarta-feira, 19 de agosto de 2015 por descuido ou poesia, etc. vem pra cá pra ver um filme e provar um café vem pra virar a noite ou então só vem mas faça-nos um favor vê se fica. até a insônia se torna mais atraente quando você adormece ao meu lado quinta-feira, 13 de agosto de 2015 sobre o que meu psiquiatra receitou mas eu deixei de tomar tô morrendo de sono, vou abaixar o volume do netflix e assistir isso aqui até dormir. dormir. uma coisa tão simples, corriqueira, necessária. bobagem pura. é deitar, fechar os olhos e esperar a natureza fazer a mágica. certo? certo. bom, eu só vou checar o celular mais uma vez pra ver se me responderam, vai que responderam, pode ser coisa importante. tá, não me respondeu. por que não me respondeu? será que tá tudo bem? será que chegou bem em casa? será que falei alguma besteira? e se eu falei alguma besteira? e se aconteceu alguma coisa mesmo? será que eu ligo pra checar? e se não tiver acontecido nada? aí eu vou ficar com cara de tacho, melhor não ligar. mas e se tiver acontecido algo e eu não ligar? como é que vou saber? ok, fica quieta, não aconteceu nada e você só tá sendo paranóica de novo. não é nada. você ia dormir, você tava prestes a dormir, você VAI dormir. dorme. agora. respira. respira. respira... droga, agora tô respirando mecanicamente. por que eu tô fazendo isso? que coisa chata. como que volta pro modo automático? respira. respira. respira. MERDA! cê tá fazendo de novo. sossega o facho e dorme. dorme. d-o-r-m-e. amanhã cê não tá mais sozinha e fica tudo bem. MEU DEUS. amanhã ele tá aqui. amanhã. amanhã ele tá por perto e amanhã, amanhã!!!! esperei por isso a semana todinha, como é que vou dormir agora? droga de cérebro, desliga, pelo amor de deus, imagina o tamanho das suas olheiras quando acordar mais tarde! olha lá, cê só tem mais cinco horas de sono. quatro horas e cinquenta e nove agora. como é que vou dar de cara com ele com essas olheiras? céus, haja maquiagem. se bem que, porra, se ele não souber lidar com umas olheiras, vai lidar com o quê? mas ah, ele sabe, né. se não soubesse, nem tava aqui em primeiro lugar. pelo menos numa coisa, numa pessoa cê tinha que acertar. lembra como era com o outro? e com aquela lá? pelo menos alguma coisa melhorou na vida, pelo menos alguma coisa tá no lugar certo. cê achou alguém pra se acertar. espero que dessa vez funcione. mas e se não funcionar? e se virar trauma de novo? e se, de repente, todo esse encanto e toda essa maravilha forem pelo ralo? e se você estiver se enganando? e se ele estiver TE enganando? PORRA, como é que você pode pensar isso dele? qual-é-o-seu-problema-pra-pensar-isso-de-alguém-que-te-ama-e-te-trata-tão-bem? sua merdinha ingrata. por isso as pessoas te abandonam, você duvida delas mesmo quando elas te dão o melhor que tem. você merece essa montueira de traumas nas suas costas, você pediu por isso, saco. UGH. quatro horas e vinte minutos restantes de sono se você dormir agora. dorme. pelo amor de deus, dorme. DORME! céus, eu tô tão cansada. só queria conseguir dormir. só queria dormir, mas meu cérebro parace estar cada vez mais acelerado e não desliga, não desliga, não pára de falar, eu não aguento mais essa voz dentro da minha cabeça, eu não me aguento mais e só queria conseguir parar, mas eu não consigo mais, que inferno, que ódio, e amanhã ele vai estar aqui e eu vou estar cansada e dolorida e vou estragar tudo como eu sempre faço, é só o que eu faço, estragar as coisas, eu só queria fazer algo bom pra variar mas só sirvo pra assistir seriados e chorar por tudo que me acontece, tô tão cansada disso e tão cansada desse dia que não termina e de mim que não durmo, tá tudo tão dolorido e eu tô com tanto sono... três horas e quarenta minutos será que o tempo não tem como passar mais devagar? será que eu não vou dormir mesmo? acho que vou desistir e ficar acordada mas aí vai ser ainda pior que não tirar nem um cochilo e mesmo um cochilo é melhor que nada né pode ser útil uma horinha de sono que seja então é melhor ficar aqui do que lendo os feeds do facebook alguma hora eu vou acabar caindo no sono eu sei que vou e se não cair bom amanhã ele tá aqui comigo e pelo menos uma boa soneca eu tiro não é possível que eu não durma meu deus eu tô acordada pensando no quanto preciso e quero dormir e simplesmente NÃO DURMO será que tem algum nível de auto-sabotagem pior que esse agora eu só tenho mais duas horas de sono se por algum acaso eu conseguir dormir agora mas sei que não vai rolar a única coisa que tá rolando sou eu na camaquecoisadesesperadoraeutocomtantosonoepensandotãorápidoascoisassequerfazemsentidoaspala vrasóestãopassandopelaminhacabeçaeumalseiseusignificadoseráqueissosignificaqueeuvoudormirlogo putaquepariuumahoraemeiadesonocomoéqueAGORAotempopassatãorápidoqueinfernodaquiapoucoo diavaiclareareeuvouestaraquidivagandosobreabsolutamentenad sobre o que meu psiquiatra esqueceu de me receitar minha cabeça tem sido uma zona de guerra por mais tempo do que acredito ser capaz de lembrar mas apesar do seu toque ser quente e me fazer sentir pequenas explosões como se eu guardasse minas terrestres dentro de mim é no teu colo que encontro o sossego as armas cessam fogo e depois de tanto batalhar comigo mesma enfim, eu durmo habitando décimos de segundo significa esse silêncio intenso e denso às vezes penso em fazer dele uma casa e morar nesse pequeno intevalo entre sua re e inspiração